Odio a las familias felices.... Odio ver a las parejas por la calle... Odio el día del amor y la amistad, día de las madres, día del padre, navidad, año nuevo y cualquier fecha que implique expresar emociones... Eso! Odio expresar mis emociones, decir lo que siento! Solo de pensarlo me duele la panza!! =s Además, eso de repartir abrazos, no se... no me agrada... no me siento cómoda con el contacto físico, con muy pocas excepciones, me molesta tener que abrazar, saludar o besar a las personas... Es más, con mi propia familia me siento incómoda al tener que hacerlo, de hecho, con ellos (mamá, papá, hermanos) son con los que más incómoda me siento. Creo que es porque siento que es como obligación, y la verdad, muchas veces no me nace... abrazarlos, decirles que los quiero... O sea, lo quiero, claro que sí! Pero de eso, a decircelos, no se... no me agrada...
Me pregunto porque no me gusta eso de mostrar amor, si a la vez necesito tanto que me lo demuestren a mi... Creo que es porque siento que si lo hago, probablemente no seré correspondida y eso me dolería... Soy demasiado sensible al rechazo, y ODIO eso!! Ja!! Quisiera que no me importara lo que la gente piensa de mi, poder caminar por la calle sin sentir que todos me observan, poder opinar sobre cualquien nimiedad y no sentir que la gente pensará que soy idiota, poder decir NO sin pensar que la gente me odiará por ello.
Necesito un ajuste de tuercas que haga que mi seguridad (cual?) aflore, no me gusta pasar desapercibida, pero ahí es donde me siento segura: Ser invisible es mi comodín de seguridad, pero a la vez ODIO no ser notada!! O sea!! Cuan contradictorio suena eso?
Ya no se ni lo que digo, mejor será que me vaya a esconder debajo de las cobijas, o algo así... Empece a escribir sobre una cosa y terminé escribiendo sobre otra... Que cosas no?? Como dije antes, mi mente no trabaja en línea recta. Es una madeja con miles de cabos sueltos... Mejor me voy a dormir...
Peregrina...
1.- Tengo problemas de autoestima y autopercepción.
2.- Soy increiblemente insegura.
3.- No me gusta hablar sobre mis sentimientos.
4.- Prefiero "dar mi brazo a torcer" antes que crear un conflicto.
5.- Soy romantica y soñadora (aunque me da vergüenza admitirlo).
6.- Tiendo a idealizar a las personas y las situaciones (por lo que generalmente termino desilucionada).
7.- Sigo creyendo que mi principe azul existe! Plop!
8.- La comida me obsesiona (augh!).
9.- Tengo poca (nada) fuerza de voluntad.
10.- Soy adicta al cigarro.
11.- Odio el sabor de los edulcorantes.
12.- No bebo con frecuencia, pero cuando lo hago, no lo hago con moderación =P.
13.- Antes de morir DEBO recorrer "El camino de Santiago".
14.- Tengo tendencias levemente obsesivas (tipo lavar los platos siempre en el mismo orden).
15.- Sufro de pereza crónica! O.o
16.- EDITADO
17.- Me siento culpable por casi cualquier cosa que pasa.
18.- Suelo exagerar las cosas.
19.- Tengo miedo a ser olvidada.
20.- No me gusta hablar con gente desconocida o que acabo de conocer.
21.- Soy experta en postergar las cosas hasta que ya no hay remedio.
22.- EDITADO
23.- Ya no escucho musica.
24.- Soy adicta a Facebook!
25.- Suelo alejarme de mis amigos a propósito.
26.- Soy pésima ama de casa.
27.- Me da miedo no ser una buena madre.
28.- Siento que he decepcionado a muchas personas.
29.- Me da miedo salir a la calle.
30.- Me siento totalmente perdida! =( (YA NO TANTO... )
Desde hace algún tiempo me siento perdida, ya no puedo recordar como era antes de lo que sea que pasó. No se que pasó, pero definitivamente algo en mi universo personal se alteró, mutó o desapareció. No puedo definir que fué. El caso es que el resultado ha sido un verdadero vacío, siguiendo la metáfora del universo, un hoyo negro que amenaza con devorar lo que queda de mi. Llevo más de un mes inventando excusas tontas para no salir a la calle, me aislo, me da miedo salir, me da miedo la realidad.
Sin embargo, aunque quisiera quedarme en estado irreal para siempre, se que no lo puedo hacer. No por mi, sino por alguien que depende de mi. No la puedo defraudar, ni la puedo abandonar. Y es por ella que tengo que buscarme, encontrarme, armarme de nuevo y volver a vivir. Ya no puedo seguir absorta en mi irrealidad, estoy perdiendo tiempo valioso y no puedo segir dandome ese lujo. ¡Ya no!
Entonces lo que sigue es saber donde buscar. Obviamente el sujeto de estudio seré yo misma: mi pasado, mi presente, y no solo mi historia, sino tambien mi YO. Lo que soy, quien soy.
Como lo escribí en la advertencia que acompaña a este blog, lo que aquí se escriba será básicamente para mi. No espero que nadie lo lea, ni busco que a nadie le agrade. De hecho, me da algo de miedo el que TODOS tengan la posibilidad de leerlo. Pero entonces, ¿porqué hago un blog público? Mmmm... No lo se. Quizá tengo algo de exhibicionista, o será que simplemente ya no quiero ocultarme. Quiero ser de cristal,
transparente, sincera y honesta, conmigo y con los demás, quitarme la careta y empezar a ser yo (aunque aún no sepa lo que soy).
Creo que lo primero que haré (no en esta entrada) será ordenar mi vida, los acontecimientos que considero me han hecho la persona que soy. Pero mi mente no trabaja en línea recta, así que haré un esfuerzo sobrehumano para que lo que escriba tenga una secuencia
lógica. Además, trataré de escribir fuera de mi zona de confort, es decir,
trataré de dejar de lado mi pesimismo y mi autocompación y buscaré ser objetiva, no solo
para hacer mi análisis más claro, sino en caso de que algun alma desventurada llege a este espacio. No quiero que se lleven una mala impresión (?).
Puf! La primera entrada y ya muchas espectativas que cumplir. Bueno, lo lograré poco a poco, si o si! La fecha: Mayo 4 de 2010, 3:07am. La expedición ha sido emprendida. Cuidemonos de mounstruos y demonios del pasado, acompañémonos de las fabulosas criaturas que me han prestado sus alas, busquemos las gemas que han quedado enterradas en el lodo. Tu y yo. Yo y tu. Estamos juntos en esto... ¿Me acompañas?
